Perderte

Ya sé que es eso... perderte.
Cuando empezó todo sabía que de alguna forma ya había perdido algo. Puede que mi normalidad, puede que la libertad, puede que a mí misma, puede que a un amigo, puede que un poco de cada cosa, una a una y a la vez todas. A eso se resumen ciertas relaciones, pero no he podido encontrar mejor forma de perder que contigo. Ciertamente tú me has enseñado cosas nuevas, me has llevado a ver con ojos renovados el mundo. Antes de ti, no quise y preferí contenerme a experimentar cualquier cosa con alguien, pero tu entrega realmente era y es aún mayor a la mía. La forma como cada uno ingresó a ésto fue peculiar y distinta; tú, con más entusiasmo, yo, con curiosidad; tú con sentimientos claros, yo, con ganas de echarme a correr en cualquier momento; tú, con mucha paciencia, yo, casi que insoportable y renuente... Pero existió un click entre nosotros y nos arriesgamos ambos a perder. A perder egoísmo, a perder indiferencia, a perder parcialidad y ganar aún más, ganarmos el uno al otro. Pero ya llegó el día de la caducidad y no mencionarlo simplemente no lo omite de nuestra realidad. Tenemos aún que definir mucho cada uno por cuenta propia. Nuestros futuros puede que no estén diseñados para estar juntos peregnemente, pero eso no quiere decir que no se puedan cruzar de formas distintas en algún momento cercano o lejano. Así es al menos la esperanza, sueño y anhelo que guardo para nosotros.
Siempre serás el primero y atesoraré todo lo que hemos vivido juntos.

Medio año

Hoy ya han pasado seis meses desde ese certero sí, y siento que no podía pasar por alto escribirte nuevamente unas cuantas palabras para no perder la costumbre. Sabes bien que es un momento muy especial y que estamos marcando nuestras vidas de una forma hermosa. No es un cuento de hadas, ni una historia de amor como tal, pero si un capítulo en nuestras vidas contado de forma peculiar, dónde tú has sabido llenar mis días de detalles muy bonitos, iluminarlos con tu sonrisa y perturbarlos con tu imponente forma de ser.

Llenar mi corazón, mi alma y mi vida de algo mágico, de algo que no sabía que se podía experimentar y que jamás me imaginé tener contigo.

Mi poema favorito de Neruda trae a escondidas algo para tí... Espero que te guste y no lo parafraseo por respeto a lo puro de sus líneas:

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.

Al principio esa ausencia de ti era algo que comprendía, una normalidad para mi y ahora realmente has llegado a marcar mi ser.

Maravillosos momentos, aventuras juntos que atesoraré por siempre. Disfrutarte a sobremanera y consentirte en lo que más pueda, han sido mi bandera y espero con ansias nuestras próximas locuras.

Feliz Medio-año!!!

Al mes

Para mi querido enamorado: 
Gracias por este mágico e inesperado primer mes juntos, ya un mes y aún no nos aburrimos el uno del otro, ya un mes y aún no nos peleamos, ya un mes y aún no nos odiamos, ya un mes y seguimos extasiados por éste "nosotros", ha sido muy bonito poderlo vivir a tu lado. Jamás había tenido a alguien como tú en mi vida. Me gustaría estar así, como hasta este momento, siempre que se pueda. Quiero que sepas que, gracias a ti, he tenido el valor de permitirme ser feliz y deseo, aunque no me lo creas, que así como éste primer mes que cumplimos de enamorados vengan muchos otros, tantos como estrellas en el cielo de ser posible. Gracias por estos treinta (treinta tuvo el mes, ¿verdad?) maravillosos días que hemos compartido juntos, me estoy enamorando de ti, espero lo sepas, y quiero que estés a mi lado hasta que Dios lo permita. Son tantas cosas las que quisiera decirte y creo que si te das cuenta sólo de ellas pero igual vale la pena mencionar: cada instante junto a ti es inigualable, no siento el pasar del tiempo cuando estoy contigo, cuando miro tus ojos descubro que hay un hombre sincero y enamorado, sólo espero que esto tan hermoso perdure. Esto que sentimos me encanta, me gustan tus brazos rodeando mi cuerpo, me encanta tu mirada y todo eso que escondes en tus pensamientos y que de a poco compartes conmigo. 

Esto es muy nuevo para mi

Esto definitivamente es nuevo para mi, es curioso verme con ese deseo de quererte escribir todo el día, quiero verte y sentir tu mirada en mí, quiero que toques levemente mi mano o que la tomes para ti, quiero ir a tu lado y a nuestro ritmo paseando sin rumbo fijo, simplemente dejando el tiempo atrás de nosotros y disfrutando de interminables conversaciones.
Quiero que me lleves de la cintura y poder ir abrazada a ti hacia cualquier lugar, verte sonreir y jugar un poco con tu cabello...
Quiero suspirar justo después de que nuestras miradas detengan el tiempo y poder recostarme sobre tu pecho cuando nos encontremos sentados uno junto al otro.
Quiero que tomes mi mano y me arrastres a mitad de la pista de baile para sentir que sólo tú y yo bailamos en ella o crear en cualquier lugar nuestra pista de baile privada.
Quiero tocar tu rostro para que me beses, quiero que me quieras y poderlo notar con tus brazos atesorando mi cuerpo.

¿Ya te dije que esto es muy nuevo para mi?

Pues ayer no supe bien que decir o no decir... y la verdad es que de los nervios ya ni me acuerdo lo que te dije, lo que si se es que encontrar las palabras exactas para decirte la ilusión que me ha hecho tu propuesta no era del todo sencillo en ese momento, por eso mismo necesitaba ordenar mis sentimientos y pensamientos, sabes que éste medio me da para pensar y plasmarme de mejor forma.

Ahora sé, estoy dispuesta y decidida a compartir mis días sonriendo a tu lado, abrazandonos, besándonos y acariciándonos. 

Nunca imaginé que encontraría a alguien que de a poco me convence, me haces ver que me quieres, me deseas, me comprendes, me consuelas y, sobre todo, porque es lo que más necesito, me aceptas y me respetas.

Y es que espero ahora si que no te haya molestado tanto que te dejara en ese instante sin una respuesta y antes de olvidarme de contestarla... ¡Sí!
Explícame: ¿Cómo podría negarme a ser tu enamorada en estos momentos?

Sí quiero.

Te ofrezco el De A Poco

Tú quieres todo de mi... y no se si pueda con eso, pero te ofrezco el Ahora y te ofrezco el De A Poco... puede que más de eso no quiera ofrecerte aún o no pueda o ambas cosas, pero espero que te sea suficiente. Ya encontrarás más adelante a alguien nuevo en tu vida, a alguien preparado para lo que tú ya estás; quizas sea otra persona, quizas sea yo, eso es incierto por el momento, pero se que la conseguirás.

Todos y cada uno de los seres humanos estamos llamados a vivir nuestra historia desde esa dualidad que nos caracteriza por naturaleza; lo terreno y lo divino, amamos porque fuimos creados a imagen y semejanza de Dios y Dios es amor; ésta escuela de amor inspirada por ese espíritu de entrega, de comprensión, de respeto, de delicadeza y no por el afán de la posesión. Dónde hay amor hay libertad, sin embargo el mundo se empeña a enseñar lo contrario y nuestra tendencia terrena refleja el amor muy diferente, lo refleja por lo general como el afán de satisfacción sexual.

Y la verdad es que son cosas que se nos dan fácilmente, tan fácilmente que aparecen inclusive cuando no las quisiéramos, porque son las tendencias al mal, que el pecado original ha dejado en nuestra naturaleza.

Yo creo que noción tienes de mis creencias y convicciones ya algo de esto te dije con un enredo de emociones tan abrumador que desató una ola de lagrimas incontrolables, pero no está de más aclararlas una y otra vez, "I Wanna Be Yours" es realmente una canción muy bonita y esconde el deseo tuyo de tener releciones sexuales conmigo (No te alarmes por mi franqueza y tampoco te pongas a la defensiva, tiendes a hacerlo), debe ser muy normal para ti ese deseo ya que con tus otras enamoradas/novias/parejas (de las pocas que dices haber tenido) puede que no hayas experimentado el rechazo a intimar de esa forma.

La verdad, me considero una persona que no tiene problema de hablar de lo que sea y por ello espero lo mismo de ti, mi educación me ha inculcado que fuera de el legítimo sacramento del matrimonio, es pecado mortal la búsqueda directa del placer sexual. Pero así también existen muchas cosas bonitas que se pueden compartir en una sana relación. Todo esto me recuerda una frase hermosa que Juan Pablo II dijo alguna vez: "Cristo ha asignado como tarea a cada hombre la dignidad de cada mujer."

Que te puedo decir, soy de las que desde ya hace diez años renueva promesas de castidad cada año y reza a diario por sus familiares, amigos y por su futuro San José.

Ahora creo que depende de ti decidir si seré o soy lo suficiente para ti y sólo tú sabrás cuándo y dónde dar el siguiente paso.

Pd: si no alhelas las mismas cosas o no compartes y respetas lo que mi corazón sí, no tengo problema en continuar como si nada, ya sabes mi postura al respecto: no exponerlo (tanto) es una muy buena técnica de defensa. 

-Laíz

Preguntas ¿?

Aquí vengo con unas cuentas interrogantes para que tú me despejes ciertas dudas.

¿Que quieres? Al parecer fue la primera pregunta que me animé a hacerte. Y pues tu respuesta fue más allá de lo que esperaba, fue realmente abrumante, nada sencilla, nada práctica y mucho menos pragmática, pero la acepté simplemente así y sin contestar a nada porque no creo estar aún preparada para ese tipo de respuesta que me llegó como bomba kamikaze.
Ahora después de que me dijiste tantas cosas y sigues sin saber que mismo es lo que pienso (porque ni yo logro descifrarlo aún) vengo con muchas otras preguntas.

Y la primera es: que me cuentes desde tu perspectiva el por qué de tu momento de gloria al besarme. (No omitas detalles, quiero saberlo todo)

La segunda es: ¿Cuál es el origen de tus sentimientos? Permíteme ampliar a lo que me refiero... Todo tipo de sentimiento que guarda nuestro corazón tienen un origen y me gustaría que reflexiones a cerca del mismo, te estás dejando llevar por atracción intelectual, por atracción física, por eso que existe entre nosotros mientras bailamos en una discoteca, por amistad, por intriga o por una simple ilusión del momento; un capricho... algo que crees probable no conseguir.

La tercera es: ¿Has superado emocionalmente tu última relación? Ten en cuenta que te conocí felizmente vinculado  con una chica y la verdad no importa mucho cuanto tiempo haya pasado, ni cuanto tiempo hayan durado juntos... Los tiempos son relativos la verdad, lo que sí importa es ese lazo emocional que toda relación arraiga. No necesitas contarme nada de ella o de ustedes, algo sé y me es suficiente; con un "sí, lo intento", un "aún no puedo", un simple "sí" o un "no" me conformo.

La cuarta y puede que la más difícil de todas:
¿Qué es lo que esperas de mi? (Esta si te la dejo abierta, creo que no necesita explicación)

Me transporto

Tengo que ser sincera, me transporto no se a dónde cuando bailo contigo, mi mente pierde conexión con mi cuerpo y mis sentidos, todo es tan embriagante que no logro ni distinguir la música que estoy bailando. No quería dejarme llevar tanto, pero allí estaba sin notar nada moviendome al ritmo de algo que sonaba muy a lo lejos y que no podía percibir, moviendome realmente a tu antojo más que al mio o al de la música. Y así perdida entre tus brazos, presionada sobre tu cuerpo al vaivén de tu ritmo llegaron tus labios a bailar por unos segundos sobre los mios, y pensar que no me di bien cuenta de aquello. Creo que en un principio traté y evité aquel encuentro, pero por lo mismo ya pensé que durante esa noche no lo intentarías más y no fue así. Me encontraba con las defensas bajas y sin darme cuenta tu boca se posó sobre la mia, no tuve tiempo a reacción cuando me percaté ya te habías ido y la verdad es que a penas y tuve participación en ese momento tan glorio para ti. No lo lamento, pero no quería que fuera así, ¿Puedes culpalme por ello?
Me hubiera gustado que se dé de otra forma, así que voy a seguir esquiva a una próxima vez, hasta que realmente considere el momento oportuno a nuestro favor y no sólo al tuyo. Cual slogan de tarjeta de crédito: "nadie te quita lo vivido"  recordaré aquel primer beso robado, sin embargo todo ladrón debe de afrontar sus actos delictivos y con ésta denuncia espero que la justicia se haga cargo de la sentencia adecuada. A la final sólo diré que cierto amigo en común tuvo razón y que no pude evitarlo, tan sólo me queda decir: ojalá y las cosas fueran de otro modo.

Pd: me encantó que me dedicaras esa canción, aquello motivó en parte estas letras y siento no tener nada musical que describa para ti de una forma mejor lo que hay en mi.

Un nuevo idioma

Esto de cambiar el chip es un trabajo arduo y constantemente me veo obligada a que mi cerebro lo asuma de forma natural, ver las cosas a través de nuevos lentes es un reto que ya estaba a punto de perder de vista sin embargo llegas a perturbarlo todo, a ser ahora parte de mi realidad y eso le da un toque diferente a mi vida, al igual sin duda alguna que yo a la tuya. Siempre hemos encontrado la forma de compaginar muy bien hasta el momento y creo que lo podrimos seguir haciendo, pero en serio necesito que tomes iniciativas nuevas, necesitamos de un nuevo idioma, una mezcla de ambos... algo así como que yo aprenda del tuyo y tú del mio y crear algo nuevo, algo nuestro.

Hay tantos tipos de silencio que me atrevería a decir que callar es un idioma completo para ti, mientas que yo soy un estruendo que sin parar va acarreando bulla por doquier. Siento que mi personalidad te desplaza y no me gusta, te dejas llevar por la corriente y no luchas por impedir perderte al final del río donde no se te logra ver. Muchas veces siento que no te encuentras allí y quiero que todos te noten, que yo sea capaz de sentir tu presencia a mi lado de forma imponente. En algún punto te empecé a notar por ser algo callado y analítico, pues sigue siendo así de seguro, mas la verdad es que romper el silencio fue lo que logró que mi mirada se pose en vos y luego de eso ya pude apreciar otras cualidades tuyas.

No deberías de hacer eso

Sabía que esa timides tuya tenía oculta alguna razón, pero en mi cabeza resonaba más algo como inseguridades de exponerte muy pronto a algo que no estabas del todo seguro, ahora con eso de que lo tuyo conmigo empezó desde hace ya tiempo atrás creo que puedo concordar con eso de que sea tu primera vez en el rol de conquistar, sin embargo me pone a pensar que has sido la victima de tus anteriores parejas y te has dejado llevar por las situaciones, no me agrada eso y espero que te des cuenta sólo del porqué.

Puedo ser sincera, como casi siempre creo, la desilusión no es un factor determinante. Vamos a lo largo de nuestras vidas desilusionando a tantas personas que mejor no contar... Aprender de ello y no querer volver a desilusionar a la gente con lo mismo ya está en opción personal, pero ten en cuenta que afectamos unicamente las expectativas de la otra persona y siempre hay como remediar ese tipo de cosas, por ello no te preocupes nunca.

Temerle a mi descomplicación, ¿es en serio?, es una de las mejores cualidades que tengo o por lo menos lo considero así. Sería interesante ver desde tu perspectiva cual es el componente de terror de mi descomplicación y saltando de tema otra vez me la estás haciendo y por éste medio creo que era innecesario, No Deberías De Hacer Eso... creo que ya estoy desgastando un poco esa linea, pero igual va de nuevo; si tienes algo que decir pues dilo y si no, creo que lo mejor es no decir nada. Eso de dejar en el aire un secretismo no es lo más cortés para un caballero. Pero sé que puedo sobrevivir sin aquella información, sólo puedo decir que mi curiosidad no desespera y ya tendré tiempo para indagar siempre que me lo permitas.
"La Justificación"
La justificación está en el haberte conocido, conversado y bailado contigo…. cada que compartimos todo me resulta tan natural y es algo grandioso porque me siento tan relajado que soy la versión más básica de mi… no llevo un libreto o guion, solo mis ganas de que todo fluya… es el efecto que tu persona provoca sobre mi… pierdo mi silencio y no conozco hora de callar… Me preguntas que quiero, pues quiero complicarme la vida una vez mas, pensando que será la definitiva. Me preguntas porque no he sido directo antes… necesitaba estar seguro de que debía hacerlo, de que tendría tu interés de escucharme al menos.
Tenía que traer esto para acá, necesito verlo para poder seguir escribiendo. Que te puedo decir, es una justificación bastante sencilla y muy profunda en contenido, con palabras mayores pues, tanto que cuando pierdes tu silencio yo siento encontrar el mío. Ahora puedo ver que la tienes muy clara a pesar de los miedos que te genera, y yo aún no sé, no se que pensar de todo esto... sigo procesando muy lentamente ésta información, genera mucho ruido en mi cabeza. 

Pros y Contras

Los pros y contras de embarcarme en un capitulo nuevo y desconocido parcialmente para mi, esos pros y contras se apoderan en todo momento del dia de mis pensamientos, siento nervios de solo saber que me encuentro dandole vueltas a la idea de lanzarme al vacio en donde solamente tú serás capaz de contenerme. Siento que no seré lo que esperas que pueda llegar a ser y me desarma poder ser aquella persona que sufra y haga sufir a otra innecesariamente. Pienso y siento que al no apostar no es posible perder, pero también es muy cierto que por tantos miedos las cosas no salen cómo deberían, el que no arriesga no gana y el que arriesga tiene la mitad del premio a su favor dicen por allí, y continuando con esas certezas no siempre uno sale bien librado de las cosas del corazón, por lo mismo he preferido toda mi vida optar por no exponerlo y solo compartirlo con aquellos que valen la pena, unicamente con mis amigos, con solo unos cuantos ya que se sin lugar a dudas que cuento incondicionalmente con su protección y auxilio. Para que me entiendas mejor y de la única forma en la que lo puedo explicar es invitandote a observar ese fino cristal que cubre a la hostia consagrada en exposición, ese cristal pertenece a aquel artefacto llamado presisamente Custodia y es una pieza de oro con un diseño hermoso, su función es contener, guardar, proteger y exponer de forma segura algo muy sagrado antes de devolverlo al Sagrario. Nuestros corazones deberían de ser depositados al igual que una hostia en cada una de las personas que lo merecen porque de esa manera sabemos que están siendo custodiados y expuestos de forma segura.
Tú te estás conviertiendo en una persona en la que podria confiarle algo tan preciado sin embargo, no confío ni en mi misma y eso genera un mayor nivel de insertidumbre, algo como el famoso experimento de Schödinger y el dichoso gato ese en la caja, pues ten por seguro que en esa caja estoy yo y las condiciones son diferentes, me encuentro llena de iluciones con lagrimas de felicidad expuesta, vulnerable y con mis emociones al desnudo o me encuentro paralizada, estupefacta por culpa de los nervios que me genera toda la situación, temblando de inseguridades que puede que antes no hayan ni existido y como me conozco se que puedo pasar facilmente de un estado al otro de forma repentina... Aún no me has llevado a ninguno de esos dos extremos y sólo se que estoy segura dentro de la caja... pero una vez que se perturbe el estado de las cosas vamos a tener que dar inicio un riguroso plan de contingencia. Creo que mis analogías no son muy desconocidas para ti y espero realmente esto te de una pauta de lo que pienso, anhelo y espero. Considero que deberías también de tratar de explicarme cómo y por qué me has llevado hasta esto, nunca me imaginé que llegaces a fijarte en mi, sabes perfectamente que me caes muy bien y que me siendo muy comoda contandote mis cosas, trato de ser lo más clara posible en este enredo de ideas y fantasías mías. Indagar en tus pensamientos me es casi que imposible, solo se que tu timides limita un poco nuestra comunicación, no has sido nunca directo y eso me lleva a pensar que realmente puede que estes mas confundido de lo que crees y que debes de aclarar y visualizar lo que quieres realmente en la vida antes de cualquier cosa, he notado que consigo ponerte nervioso muy facilmente y hasta ahora ha sido realmente un alivio poderlo notar y tener la capacidad de componer mis nervios sobre la marcha, otra de las muchas cosas que te agradezco es que seas tan comprensivo, paciente y respetuoso en todo momento, creo que toda relación parte de esas cosas y obviamente del compartir momentos, pensamientos e ideas, es lo primordial. ¡Ohh si! te debo una disculpa... por como te reclamé, a través de otra persona más que nada, aquella situación en la que expusiste tu incomodidad y yo aún así esperé otra cosa y en vez de dejar pasar el tema y luego hablarlo contigo directamente lo lancé en un momento que no debía frente a otras personas, no fue lo adecuado y la verdad es que en ese instante mi imprudencia pudo más, espero que entiendas que no lo hice con mala intensión y nuevamente disculpame por ello.
También ten en cuenta que te considero mucho y que sea lo que sea que pueda pasar nunca permitas que lo que hemos contruido deje de existir.

Compartimos un momento

Una pareja volcada a despedirse dejan que el tiempo los encamine un poco acercándose e intercambiando miradas, él un poco tosco y nervioso la toma con un brazo de la cintura y ella proyectaba definitivamente ser un manojo de nervios, los cuales trataba de contener para poder tener compostura, con toda sinceridad ella estaba segura de que él lo haría, pero no quería que suceda de esa forma y menos mal algo lo detuvo.

Fue culpa mía no detenerlo y permitir que esa postura de niño necesitado de atención y que rogaba por caricias me toque el alma, su cuerpo abalanzado sobre el mio me presionaba contra el bar y mi mirada esquiva al igual que mis labios le repetían que no estaba bien, que no quería hacerlo, pero verlo así: triste, cabizbajo y acurrucado en mi cuello me enterneció. En el siguiente intento no lo detuve y su cara jugó muy cerca a la mía por un segundo donde pude percibir que temía nuevamente rechazo de mi parte, le rocé la mejilla derecha con mi mano y desesperado se abalanzó con un sólo soplo de aliento a mi boca, fuerte y firme movía sus labios mientras que al contacto, los míos temblaban. Después de un beso que duró demasiado según mi perspectiva, me temblaba todo: la voz, las manos, el cuerpo bajo el suyo y los labios que necesitaban nuevamente de ese golpe eléctrico que se disiparía por la falta de aire. Sabía besar, jamás me habían besado así en la vida; era brusco y suave, fuerte y delicado, conjugaba perfectamente sus labios con los míos y durante un buen rato el éxtasis del ambiente nos embriagó.


Teniamos una competencia y ahora lo único que tenemos son nervios, al principio se generó una especie de duelo de baile, algo bastante inofencivo segun mi perspectiva, que venía implicitamente con ciertas intensiones ocultas por una de las partes, la verdad es que nunca lo vi venir a simple vista. Ahora ansío volver a la pista de baile, pero creo que una de las cosas que más me aterra es volver a sentirme vulnerable bajo sus brazos y a merced de lo que pueda pasar en esas circunstancias. ¿Cómo es posible que todos estos sentimientos y pensamientos se contrapongan unos con otros y no permitan aclarar mi mente ni por un segundo?

Caos versus orden

Creo que si escribo algunas palabras lograré plasmar y aclarar un poco lo que está pasando, al menos escribir estas que a penas logro capturar de todas las que transitan a mil por hora por mi mente; con esto espero poder eximirme levemente de esa imagen tuya plasmada como un .gif de eterno movimiento, con esa sonrisa pícara que no evitas regalarme y por lo contrario te complace tener siempre que puedes permitírtelo. Creería también que lo mejor es no contarlo, no decirlo, no pensar y distraerme con otras cosas, ser capaz de maravillarme con mi día a día habitual, como siempre lo he hecho.
Saber que hay cosas que parecen buenas, perfectas y mágicas pero pueden doler a lo largo del trayecto y que lamentablemente el sufrimiento es una de las cosas en la vida que procuro evitar, soy de esas que se cubre con alegrías para no caer en la tristeza. Soy una persona reacia a apostar para no tener que perder, por más que esa apuesta esté a mi favor nunca me veré tentando al destino, así he sido siempre.
Miedos que encuentran como alojarse perfectamente dentro de mi y crecer a medida de lo permitido, inseguridades algo vampíricas que no se dejan ver a la luz del sol, una personalidad acorazada con pedazos de extroversión e introversión en donde me siento segura y libre para mostrarme feliz.
Y regreso a tí con mi pensamiento, después de dar vueltas entre varias cosas me encuentro nuevamente donde no quiero estar, soñando despierta cosas que no suceden y puede que nunca sucedan, regreso a unas ansias de poder tocar realidades inexistentes con texturas que parecieran hasta de otros planetas. Vuelvo a difuminarte, a pactar conmigo misma ciertas necesidades primarias, como la de mantener los pies en la tierra y dejar de tomar ciertos pensamientos, volar y dejarme arrastrar en estos torbellinos de ideas que colisionan y no contribuyen a nada real.

Cuando bailamos

Creo que aquella primera vez fue una prueba que no supo llegar a su fin, las cosas, al parecer un tanto forzadas llegaron rápido a un término en el instante en que él se retiró rendido y mientras yo disfrutaba bailando, porque la noche y la música me pedían que continúe.
No se si fue mi acercamiento jocoso y burlón lo que determinó en él un cambio. La mañana del lunes en la oficina esa fue mi actitud, hacerle ver que no había podido conmigo, que le había quedado muy grande el reto de bailar a pesar de aquellas palabras ofrecidas un poco antes de tirar la toalla, dejar la pista y perseguir la botella de alcohol que se encontraba sobre la mesa.
Así llegó a un segundo encuentro un hombre decidido a no dejarse vencer por nada y a demostrar que ésta vez era él el que llevaba el control de su cuerpo y que el cansancio no sería una excusa para retirarse. Por alguna razón algo obvia, ahora más que en la primera oportunidad, me tocaba nuevamente estar emparejada con él en la pista de baile; ciertamente no me disgustaba bailar junto a él ya que lo venía tratando desde hace un tiempo y se podía decir que ya había pasado de ser un mero conocido, amigo de un amigo, a ser alguien confiable y cercano. Me intrigó desde siempre su personalidad diferente a la de muchos: demasiado silente, algo irónico y sarcástico, con un sentido del humor muy peculiar y sobre todo su afinidad musical cercana a la mía, no muchos disfrutan de cierto tipo de música.
Pese a vernos rodeados por un estilo musical muy burdo en ese preciso momento la fiesta se empezaba a prender y yo iba dispuesta a disfrutar y a hacer valer mi inversión de la noche; con un par de tragos por delante ya estábamos inmersos en la pista, sin embargo no tenía idea de que la cosa iría a terminar en casi una batalla de ritmos en donde la mayoría de los arreglos musicales eran puros beats y las letras casi inentendibles harían que estos dos contendientes se perdieran el uno al otro.

Fácil verlo desde afuera, una pareja bailando reguetón diría cualquiera, el problema aquí es que con exactitud no lo eramos, no lo somos...
Mi corazón no me ayuda nunca en situaciones de actividad física, podía escucharlo casi salir de mi pecho y mezclarse con los bajos de lo que sea que estuviese sonando, podía sentirlo desprenderse de mi cuerpo y perderse en el que estaba adherido a mí mientras bailaba, podía sentir cada latido retumbando dentro y fuera, descontrolado y desordenado.
Por más que quiera esa noche mi cabeza la asimiló de una forma diferente a lo que mi cuerpo recuerda, nunca antes había experimentado la sensación esa de la que todos hablan, esa de: "dejarse llevar", y menos a ese nivel tan primitivo, básicamente y en mi poca o nada defensa se sentía bien bailar con él. ¿Qué si era correcto?, ¿quién sabe?, la realidad es que estaba pasando y permití que continuara.
Mi cuerpo recordaba ciertos movimientos asociados a ese tipo de música adquiridos hace ya muchos años atrás, cuando estaba de vuelta en el país y terminé en un colegio, digamos que algo delincuenciario. Aquellos movimientos que no ponía en práctica desde hacía mucho tiempo atrás y que jamás había usado de la forma en que se expondrían aquella noche bailando junto a él, simplemente por sentirlos inadecuados y vulgares según mi perspectiva, pero en ese preciso momento a sí hubiera querido no podría haber reaccionado de otra forma, de forma lógica. Lo único que deseaba era seguir envuelta en la música y sentir su cuerpo pegado al mio en un vaivén coordinado que no cesaba desde hacía ya al menos una hora; la noción del tiempo realmente era incierta a estas alturas, de lo único que me percataba era de su respiración.
Él respiraba fuerte y lentamente muy cerca de mi cuello y de la nada como si sufriera un corto circuito me dejó paralizada y casi sin poder retomar mi respiración por un instante, todo esto al sentir sus manos en mis piernas, justo en la parte interna de mis muslos, atesorandolos como para no dejarlos escapar; en mi cabeza existió por varios segundos una avalancha de acciones que se me hicieron imposibles de concretar. Mis manos que ya se encontraban ligeramente rozando mis piernas de forma involuntaria acompañaron a las de él entrelazando sus dedos con los míos, aferrándose juntas a mi cuerpo, mientras que mi espalda descansaba en su pecho y mi mirada agradecía que al menos por un rato no se iba a encontrar con la suya.

Nubes Negras

Estoy llena de nubes negras, sombras, de días y de noches, de risas y de alguna maldición.

...deseo.

Deseo estar entre tus brazos, desearía tener esa dicha y no la desdicha de no estar junto a tí.

Pero la realidad nos mantiene lejos, los pensamientos pesados empiezan a borrar los recuerdos y el tiempo no promete, porque su capacidad se redujo unicamente al pasar vano de los segundos.

Sin embargo el cariño está y en honor a él te escribo estas palabras para conmemorar un mes más de nuestra historia juntos.

Ya casi a una vuelta completa al Sol que nos ha iluminado en ésta aventura compartida. Con emociones abrumantes de felicidad y también con algunos desacuerdos y malos ratos. Todo lo vivido contigo lo atesoro y lo sabes, me encanta compartirlo con vos.

Estoy feliz de tenerte en mi vida y de seguirlo haciendo si Dios y nuestras ganas lo permiten. Estoy feliz de cumplir un mes más, espero que disfrutes éste pequeño detalle que tenía pensado para que hoy sea un día especial a pesar de la distancia.

Te quiero mucho enamoradito mío.
Bon appetit!!!

                                                                      -Laíz.

Ola Nerviosa

Ya me cansé de tener mi mente ocupada contigo y de no definir que es lo que pasa entre nosotros, creo que éste juego puede dejar de ser divertido para ti y en mí genera un oleaje de nervios que se abalanchan sobre cada uno de esos pensamientos protagonizados por ti. Deseos de correr, deseos de perderme en mitad del mar, deseos de gritar, deseos de viajar lejos de toda esta ansiedad que me generas, deseos de que no me dejes escapar...